חיזוק ביטחון עצמי אצל ילדים: 9 טיפים להורים

ילד שמרגיש שייך למקום בו הוא גדל ומקבל חיזוקים להתנהגות חיובית, מפתח ביטחון עצמי בריא שעוזר לו להכיר בכישורים שלו וביכולות שלו. איך תחזקו ילד שסובל מחוסר ביטחון עצמי או מביטחון עצמי נמוך? איך זה תורם לכישורים החברתיים של הילד? ומתי ביטחון עצמי עלול לפגוע?

ביטחון עצמי היא לא תכונה מולדת, היא הולכת ונבנית עם השנים, מהרגע שאנחנו נולדים ויש לה השפעה על כל אחד מתחומי חיינו: על הזוגיות שלנו, הקריירה, היכולת שלנו להצליח בלימודים, להתמודד עם כישלונות, הצלחה, עם האופן שבו אנחנו משתלבים בחברה, ועוד.

להורים יש תפקיד חשוב מאוד בתהליך התפתחותו ועיצובו של הביטחון העצמי אצל הילדים. ההורים הם הגורם החיצוני הקרוב ביותר שתורם לתדמית העצמית של הילד וקובע אם היא תהיה חיובית או שלילית, אם הוא ירגיש שייך או נבדל, שווה ערך או חסר חשיבות.

ילדים סופגים המון, לטוב ולרע, מהמשובים ומהתגובות שהם מקבלים מההורים, לדוגמה:

  • ילד שמראה להורה ציור שואל תמיד מה אתם חושבים על הציור. איך אתם מגיבים? האם אתם מסתפקים ב-"יפה" או מתייחסים ממש לעבודה שהילד השקיע? כי חשוב לדעת שהילד רוצה שתשימו לב לצבעים, לצורות, למחשבה שהוא השקיע ולא לשמוע שוב ושוב מילים כמו "יפה", "נהדר" או "כל הכבוד". הפידבק צריך להיות מלא והמשוב מפורט.
  • ילד שמקבל בחזרה מבחן, מחכה לראות אם הציון מספק את ההורים ונחשב להצלחה – האם 80 זה בסדר מבחינתכם או שאתם חייבים שהוא יוציא תמיד רק 100? ילדים שיש מהם ציפייה להצלחה בלתי אפשרית או בלתי פוסקת, הופכים לחרדים מהתגובה של ההורים. כאשר הם נכשלים הביטחון העצמי שלהם יורד.
  • ילד קטן שלא מצליח להרכיב פאזל או לבנות מגדל מתחיל לבכות – האם אתם מסייעים לו להתמודד עם המשימה בהצלחה ובכך גורמים לו לחוש תחושת סיפוק או עוזרים לו להירגע ועוברים הלאה למשחק הבא?
  • כשאתם מבקשים מהילד לסדר את החדר או לקחת חלק פעיל בכל עזרה אחרת הקשורה לבית, האם אתם עושים זאת בצעקות והבקשה מועברת בתור עונש? חשוב לדעת שמטלות הבית עוזרות להקנות לילד תחושת שייכות, הן מראות לו שהוא חשוב, יכול, מסוגל ובעיקר שהוא חלק מכם.
  • האם אתם אומרים לילד הרבה פעמים משפטים שבהם מסתתרות מילים כמו "כשתגדל גם אתה תוכל…" או "זה הבית שלי ואני מחליטה"? אם כן, חשוב שתזכרו שמשפטים מהסוג הזה מקטינים את הילד ולא תורמים לתחושת השייכות שלו לבית ולמשפחה.
  • האם אתם מתנהגים לילדים כאילו אין עוד כמוהם בעולם והם מושלמים? מכנים אותם בשמות כמו "נסיך שלי" או "מלכה שלי"? נותנים להם הכל? כי יכול מאוד להיות כשהם יצאו לעולם הם לא ימצאו שם ממלכה ולא נתינים ויגלו שהם סתם בני אדם עם ביטחון עצמי מופרז שגידלו אותם לחשוב שהם בני אצולה.
  • אם הילד סובל מביטחון עצמי נמוך, אולי זה בגלל שאתם נוהגים להבליט את "הפגמים" שלו, להציג אותו כבינוני במקום להתמקד בדברים שבו הוא חזק. שימו לב, אולי יש תכונה מסוימת או קושי שעמו הוא מתמודד שאתם מתעסקים בו כל הזמן. לדוגמה: אומרים בפני הילד שאתם חוששים שיהיה לו קשה להתמודד עם הלימודים בשנה הבאה או חושבים שהוא לא מתאים לספורט מסוים. אלו מצבים בהם אתם משדרים לילד שהוא חלש או לא ראוי, למרות שאתם דואגים לו ורוצים להגן עליו.

ההורים הם הגורם החיצוני הקרוב ביותר שתורם לתדמית העצמית של הילד וקובע אם היא תהיה חיובית או שלילית, אם הוא ירגיש שייך או נבדל, שווה ערך או חסר חשיבות

איך לגדל ילדים עם ביטחון עצמי: חיזוק הביטחון העצמי אצל הילד

כל אדם שסובל מחוסר ביטחון עצמי או ביטחון עצמי נמוך, בין אם זה מבוגר או ילד, הוא אדם שבעצם נמצא במצוקה ואם לא דואגים לטפל בבעיה היא עלולה להשליך על כל תחומי החיים וללוות את אותו אדם במשך כל חייו.

בגלל זה, כהורים, עליכם לזהות מצב של חוסר ביטחון עצמי אצל הילד ומיד לטפל בכך ולהקנות לילד ביטחון עצמי, אם זה בעצמכם בבית ואם זה באמצעות אנשי מקצוע שיכולים לתת לכם כלים להתמודד עם מצבים מורכבים יותר, כמו פסיכולוגית ילדים.

קיימות מספר שיטות להעלאת ביטחון עצמי נמוך אצל ילדים:

חיזוקים מילוליים: תנו לילד תחושה שהכל בסדר ובעיקר שהוא עצמו בסדר. אמרו לו שיהיה רגוע, שהוא שווה, שזה בסדר להיות הוא עצמו ושלא ינסה להיות מישהו אחר. כשהוא נתקל בקשיים שקפו לו מצבים בהם גם אתם מתמודדים עם מצבים זהים, כדי שהוא ידע שהוא לא היחיד ושזה בסדר, החיים מלאים במכשולים ואתגרים ולפעמים מצליחים יותר ולפעמים פחות, אבל זה לא מפחית מערכו כאדם.

תנו לילד פידבק חיובי כשצריך, גם אם הוא רק משתפר, חזקו אותו על הדרך והמאמץ שעשה. בו זמנית, אל תגזימו, אל תהפכו את החיזוקים למשהו מאולץ וחסר פרופורציות, בחיים אנחנו לא מקבלים חיזוקים ופרסים על כל דבר, אז צריך להגיב בהתאם על כל דבר. אם הילד צייר ציור תנו לא תשומת לב, אבל לא צריך להתנהג כאילו כרגע ביקרתם בלובר וראיתם את המונה ליזה.

שימו לב איך אתם מעבירים ביקורת: לבני אדם יש נטייה להעביר ביקורת על בני אדם, השתדלו לא להעביר ביקורת על הילד אלא על הפעולה. לדוגמה: אל תאמרו לו "איזה ילד רע אתה", אמרו לו "עשית מעשה שאסור לעשות".

שבחו את הילד: תהיו גאים בילד שלכם, אם זה בבית ואם זה בחברת בני משפחה וחברים, חשוב שהוא ידע שאתם גאים בו, בהישגיו ובאדם שהוא, גם אם הוא סובל מקושי כזה אחר (חברתי, בלימודים ועוד). הקפידו להבליט את הדברים הטובים כדי שידע שאתם רואים גם אותם.

בלי השוואות: הימנעו ממצבים בהם אתם משווים בין אחים או בין ילדכם לילדים של אחרים. אל תאמרו "אבל הילד של יעל קיבל 90 במבחן" או "למה אתה לא יכולה להיות יותר כמו הילדה של תמר?". חשוב מאוד להראות לילדים שאתם אוהבים אותם בדיוק כפי שהם.

עזרו לילד לפתח תחושת שייכות מגיל צעיר: כשמשתפים את הילדים במשימות הקשורות לבית מגיל צעיר הם לומדים על נתינה, על כבוד הדדי, על אחריות וגם לומדים שלעזור זה לא עונש. ממש מגיל שנתיים ניתן להתחיל לשלב אותם בפעולות ומשימות שונות בבית, לדוגמה:

  • לסדר את החדר.
  • לפנות את השולחן בסוף הארוחה.
  • לערוך את השולחן לפני האוכל.
  • לזרוק את הזבל לפח.
  • לסדר את המיטה בבוקר.
  • להתלבש לבד.
  • לקפל כביסה.
  • לעזור לטפל באחים קטנים יותר.
  • לעזור להכין אוכל.
  • לעזור לנקות את הגינה או להשקות את העציצים.

תנו לילד פידבק חיובי כשצריך, גם אם הוא רק משתפר, חזקו אותו על הדרך והמאמץ שעשה. בו זמנית, אל תגזימו, אל תהפכו את החיזוקים למשהו מאולץ וחסר פרופורציות

אל תבטלו את הרגשות של הילד: אם הילד נפגע, נעלב, אם כואב לו, אם הוא עצוב, אל תזלזלו בכך. דברו איתו על איך שהוא מרגיש, על מה שהוא עובר, תנו הכרה לרגשות שלו ועזרו לו להתמודד עם המצבים הרגישים שאין לו כלים להתמודד עמם כילד.

זה בסדר להציב מטרות – אבל לא להגזים: אל תצפו מהילד להרים וגבהות, הציבו לו מטרות שהוא יכול לעמוד בהן, אם זה ציון מסוים במבחן, לסיים לקרוא ספר במועד מסוים, לסדר את החדר ועוד. במידה והילד לא הגיע למטרה שהצבתם לו, אל תגרמו לו להרגיש רע אם ראיתם שהתאמץ, התייחסו לדרך שעשה, למאמץ שהשקיע ועזרו לו להמשיך להתקדם עד שישיג את המטרה, גם אם זה ייקח זמן.

הקפידו על הצבת גבולות: ילדים זקוקים לגבולות וחוקים ברורים, הדבר עוזר להם לשמור על תחושת ביטחון, כך הם יודעים שיש מי שדואג להם ומשגיח עליהם, כך הם לומדים על דחיית סיפוקים וסמכות הורית.

אפשרו לילדים עצמאות: אל תחנקו אותם, אל תעטפו אותם בצמר גפן, הראו לילדים שאתם בוטחים בהם, מאמינים בהם, אפשרו להם חופש במקומות שאפשר לצד הגבולות הברורים, כדי שיאמינו שהם מסוגלים ויכולים. שתפו אותם במשימות הבית, תנו להם אפילו אחריות על דברים קבועים בהתאם לגילם, "שחררו" היכן שניתן גם אם אתם עדיין שומרים מהצד.

טיפול רגשי לילדים והדרכה הורית לחיזוק הביטחון העצמי

אם אתם מרגישים שהילד שלכם סובל מחוסר ביטחון עצמי שאתם לא מצליחים להתמודד עמו והדבר משפיע על תפקודו, כדאי מאוד לפנות להדרכת הורים.

במסגרת זו תוכלו לקבל תרגילים לשיפור ביטחון עצמי לילדים, תוכלו לבדוק עם אנשי מקצוע אם יש משהו בהתנהלות שלכם כהורים שגורם לילד, לא בכוונה, לחוסר ביטחון עצמי. תוכלו ללמוד כיצד לסייע לילד לפתח כישורים חברתיים ו/או איך לשפר ביטחון עצמי לילד שסובל מבעיות בלימודים.

טיפול רגשי לילדים יכול גם להיות פתרון נהדר לילדים שסובלים מביטחון עצמי נמוך, בעיקר במצבים בהם הילד סובל מבעיות חברתיות קשות, חרדת מבחנים, קשה לו להתמודד עם ביצוע פעולות שאמורות להיות קלות בגלל חוסר הביטחון שלו והוא נמנע מלקחת חלק באירועים או פעילויות חברתיות ועוד.

פגישת ייעוץ ראשוני אונליין והדרכת הורים אונליין עם פסיכולוג ילדים

אצלנו באתר תוכלו להיפגש ב-ZOOM עם פסיכולוג ילדים לפגישת אינטייק (פגישת ייעוץ ראשוני). במסגרת הפגישה תציגו את המקרה עמו מתמודד הילד, את הקשיים והשאלות ובסיום הפגישה תקבלו את התרשמות המומחה וגם המלצות להמשך טיפול – אם זה במסגרת הדרכת הורים, פגישות טיפול פסיכולוגי אונליין, פגישות פרונטליות בקליניקה או כל טיפול אחר שיכול לסייע לילד.

לקביעת ייעוץ ראשוני אונליין – לחצו כאן >>

אולי יעניין אותך גם: